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无可救药拖稿王
总是和时间过不去的洛丽塔们……

 

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暴暴 发表:
小澈
我也喜欢在自己的SPACE里面连载小说呢 
8 月 29 日
7月27日

转载有趣的小说:东京大夜逃

二郎的媽媽名叫阿櫻,今年四十二歲,她不愛化妝,總是把頭髮一股腦地全綁在腦後。阿淳家的阿婆曾對他說「二郎的媽媽看起來好年輕啊!」,後來二郎將這話轉告媽媽,她一整天都顯得很高興。

媽媽的家居服都和姊姊混著穿,甚至偶爾還會穿件姊姊的露臍襯衫。像她今天穿的就是一件夏威夷花襯衫。

二郎走進櫃台,從冰箱拿出牛奶為自己倒了一杯。可樂和罐頭咖啡在上原家是違禁品,從小爸爸就告誡他們:「那些東西都有毒,那是美國的陰謀。」

「哥,教我一下數學吧。」

妹妹桃子坐在櫃台角落的位子,她今年升上四年級,每天放學之後就坐在這位子寫作業。

「自己寫啦。」二郎不假思索地說。桃子腦袋老是轉不過來,每次教她都讓他急得發火。

「小氣!」桃子噘著嘴低聲說。

「妳才小氣,哪有免費的家庭教師啊。」二郎也小聲地反駁。

他們兄妹倆要是在店裡吵架,馬上就會被媽媽趕出去,所以兩人都養成低聲說話的習慣。

遠處傳來陣陣校園鐘聲,聲波從學校一直穿過周圍街道,再飄進咖啡店。這鐘聲正告訴大家:已經下午五點了。

「二郎、桃子,你們可以準備回家了。」媽媽說。

二郎的家就在公寓後面,是一棟老舊的兩層木造樓房,二郎聽姊姊說過,這房子每個月的房租要十萬圓。

媽媽說完交給他一個鍋子,鍋裡飄出來的香氣告訴他裡頭是紅燒魚。回家之後把這鍋子稍微熱一下,就是他們今晚的主菜。桃子也拿到一個塑膠盒,裡面裝著洋芋沙拉。媽媽每天都像這樣利用空閒做好全家的晚餐,但她自己卻要等到晚上八點咖啡店打烊之後才能用餐。

出了咖啡店,二郎和妹妹拐個彎走向公寓後面。一隻烏鴉站在電線上,懶洋洋地叫了幾聲。五月了,白晝越來越長,西方天空的夕陽還沒做好登場的準備。

走到家門口,門前站著一個陌生的中年婦人,手裡提著黑色皮包,正連摁著門鈴。

婦人很快地發現身後的小孩,便轉過頭來。

「你們兩個是這家的小孩?」她探視著二郎的表情問道。

二郎沉默著點點頭。

中年婦人塗滿白粉的臉上露出了微笑。「那,這個叫上原一郎的,是你們的爸爸囉。」

「嗯,是的。」二郎心不甘情不願地回答。

爸爸的名字叫一郎,而身為長子的自己卻叫二郎,任誰聽了都忍不住說聲:「好怪喔。」

「能不能叫你爸出來?我從剛才一直在這兒按鈴,也報了自己的名字,他就是不肯出來。我看裡面電燈開著的,也聽到裡面有聲響,你爸一定在家吧。」

二郎抱著鍋子拉開玄關的木門,桃子緊跟在他身後。

「以前也派其他人來過,我想他應該知道我們是來做什麼的。」響亮的話音從二郎背後傳來。「我是中野區公所國民年金課派來的。」

走進家門,穿過走道,二郎朝著屋後的廚房走去。爸爸正坐在飯桌前,桌上攤著晚報。他那兩道眉毛又濃又粗,圓滾滾的雙眼,滿頭泛紅的自然鬈,想必不論誰看到他這模樣,都會覺得很難忘吧。這也是大多數人對二郎爸爸的長相留下的印象。

「爸,有客人。」二郎說著把鍋子放在爐台上。

「那不是客人,是來強迫推銷的。」爸爸挖著鼻孔說。

「她說是從區公所來的。」

「那是區公所派來強迫推銷的。」

說完,爸爸在椅上盤起兩腿,再把手肘撐在報紙上,用手指一根根拔著自己的鼻毛。「你就跟她說,我爸出遠門了,到南方某個小島上去了,他跟家裡人說過,要在小島海濱的山丘上造蓋子,還要墾地種田,然後在秋收的時候,爸爸就會來接全家人。」爸爸像在朗讀作文似地唸著。「你就這樣去告訴那老太婆!」

「上原先生!」中年女人的嗓門很大,廚房裡也聽得很清楚,她似乎已經站在玄關裡的三和土地面上。「討厭!這女人真囉唆!」爸爸的嗓門也很大,似乎故意要讓女人聽到。「二郎,快把她趕走!就說你爸不在家,要是她再不滾出我們家院子,我就要告她非法侵入!」

「我聽到囉。你人在裡面吧。」

「爸你出去看看啦。」二郎對父親說。

附近是密集的住宅區,像這樣大呼小叫的,鄰居一定都聽得一清二楚。

「我不打算跟政府雇用的走狗說話。因為我覺得公家的人比蟲子更討厭!」爸爸的嗓門越來越大了。「我就是瞧不起這些靠稅金殘渣生存的傢伙!他們這種壓榨是最要不得的!」

「公家」和「壓榨」這兩個字眼,二郎上小學一年級的時候就知道它們的含意了。

「喂,桃子,我們到樓上去。」二郎說著推了推妹妹的背脊,因為他看到爸爸的腦門有些發紅,噴火爆發的跡象已然顯現。

「那你會教我數學嗎?」妹妹很小聲地問。

「好啦,等下我幫妳做。」

兩人跑過走道,來到玄關。中年女人正滿臉不解地打量著貼在鞋櫃上那張切.格瓦拉(註)的海報。二郎也不知道格瓦拉是誰,他只聽大人說過這個名字。「妳說有事,到底什麼事?」二郎問道。

「你不懂,我是要跟你爸談。」女人毅然的表情有點像個老師。「以前來的那些老頭都說不過他,我可沒那麼容易打發。我今天要跟他說個清楚。」

女人究竟說些什麼,二郎一個字也聽不懂。

「這家的老爺死啦,妳給點葬儀吧。」爸爸的大嗓門從屋裡傳出來。

「別胡扯了!在小孩面前講這種話,你不覺得害臊嗎?」

「妳說什麼?!」

一聲怒吼,接著傳來一陣「咚咚咚」的腳步聲,爸爸突然出現在玄關。天花板看起來變矮了,因為爸爸是個身高一百八十五公分的大個子。他一把抓住二郎的肩膀,將他推到一邊。

二郎心頭一沉,越過女人肩頭,他看到住在對門的中年婦女正在門外的小路上偷窺,二郎急忙跳到玄關的三和土地面,把大門拉上。

「喂,幹嘛?你是想幫政府啊?」爸爸漲紅著臉問二郎。

「爸爸,你太大聲了啦。」二郎想用手制止爸爸,卻被他一把甩開。

「妳快走吧。我說過了,什麼國民年金,不繳就是不繳!」

「上原先生,這是國民應盡的義務呀。」女人的口氣突然變得很柔和,臉上甚至還露出一絲淺笑。

「什麼義務?妳申論一下。」

「申論?」

「就是提出證據來證明啦。」

「這是法律規定的……」

「什麼狗屁法律,誰規定的?我可不承認!再說年金制度都快破產了,不是嗎?」

「沒有的事!年金制度會根據時代的變化隨時修正方向,永遠都會存在的。如果日本現在是個政情不安的國家,那或許有可能,但日本的經濟基礎那麼穩定,只要我們繼續維持民主體制,年金制度就不可能出問題。因為這是維繫國家顏面最深層的部分。」

「哈,提到顏面了!」爸爸張大眼睛發出響亮的聲音。他的聲音真是響得驚人,連附近的貓兒都被嚇跑了。

「如果破產的話,那就是最嚴重的違約行為。政府怎麼會允許這種事發生呢?」

「嗯,妳跟上個月來過的那個小公差是有點不同。妳是催繳班的王牌吧?」

「請不要顧左右而言他,我今天來是想跟您談談年金的意義。」女人毫不停頓,繼續往下說,看來她曾受過相當的訓練。「年金是社會最基本的互助系統,由社會全體攜手

協助退休人士。上原先生,你不喜歡互助合作嗎?」

「妳是在用反問法喔。」

「啊?」

「就是一直向對手提出否定問題,譬如說,你不喜歡嗎?不對嗎?不允許這種事情嗎?用這種方式引誘對手回答『不』,這種辯論法主要是為了一步步切斷對手的退路。從前『社學同』(註)那些傢伙在吸收新同志的時候也常用這種手法。妳不簡單嘛,照妳年齡來看,是市谷分派的吧?」

女人聽到這兒,皺起了眉頭。

「我跟妳開玩笑的啦。社學同的人怎麼可能去當公務員?哈、哈、哈。」

女人深深吸一口氣。

「總之,上原先生將來也會上年紀,我雖然不想用『螞蟻和螽斯』的故事來比喻,不過人老了卻沒儲蓄,日子過起來會心慌的。你何不當作是為將來存一筆錢呢。」

「多事!這種問題,我自己會負責。」

「話雖這麼說,但國家能放著餓肚子的國民不管嗎?最後還是得由國家來負責照顧啦。」

「什麼傲慢的態度!誰要國家負責了?妳說!」

「但人道主義是構成國家向心力的要素啊。」

「說得真好聽!這就跟美國的霸權主義一樣。假借人道之名強迫全世界接受統治階層的價值觀。」

「請不要轉移話題。」

「連我要死在路上的自由,國家都要剝奪嗎?」爸爸口沫橫飛地說。

「上原先生是說您將來想死在路上?」

「對,我真想將來倒在路上死掉哩。最好是在新宿中央公園,早上起來一看,已經全身冰冷了。」

「那誰來處理屍體呢?還不是您覺得比蟲子還討厭的公家機關?為了某人的任性行為,卻必須耗費稅金來處理。」

「本來就是你們多事!屍體放在路上讓烏鴉吃掉就行了。」

「真是胡扯,那豈不是滿街都是屍體了?總之啊……」女人說著從皮包裡拿出一張紙。「我把繳納單放在這兒,上原先生已經超過四十歲了,請你連保險費一起繳。如果有人不繳錢,就對其他的人很不公平,這就是年金制度。」

「少來!要真是這樣,你們幹嘛不乾脆像收稅金那樣徵收算了?是你們自己心虛,才採用這種任意繳付的方式。」

「我說過了,不是任意,是義務,這是國民應盡的義務。」

「那我不做國民了。」爸爸挺起胸膛說。

「什麼?」中年女人猛地伸長脖子問道。

「日本國民這身分,我不要了。本來我就沒想要過。」

「……那你是要移居國外嗎?」女人的音量突然降低了。

「為什麼我非要移居國外?我就住在這兒,可是我不當國民了。」

女人看來似乎不知該說些什麼,她緊皺眉頭,沒再做出任何反應。

賣豆腐的小販摁著叫賣的喇叭從門前騎車過去。不知為什麼,黃昏一到,各種聲響聽起來都那麼悅耳。

二郎悄悄地離開了玄關。這類爭吵以前也有過,那次來的是稅務局的人,爸爸跟他爭論了兩個多鐘頭。

「您這是在開什麼玩笑啊?」女人有些迷糊了。

「不是開玩笑。我早就不想當日本國民了。那就從今天開始吧。」

爸爸的聲音一定連門外也聽得清清楚楚。

二郎走回廚房,把電鍋的電源接上。鍋裡的米是媽媽早上洗好的。二郎又用鍋子裝了點水,放在瓦斯爐上,然後點燃爐火,開始煮味噌湯。「上原先生是日本人吧?」

「是啊。但你不能說日本人就等於日本國民,沒有這道理!」

這麼大聲,鄰居一定覺得很討厭。二郎忍不住拉上窗戶。以前鄰居的太太就曾抱怨二郎的爸爸要是嗓門小一些就好了,她好像被爸爸吵得連電視的聲音都聽不見了。

二郎先在水裡放些鰹魚屑取鮮味,然後把蘿蔔絲放進湯裡。每次幫媽媽做一鍋味噌湯,就能得到一百塊零用錢。二郎又打開冰箱搜尋一番,剛好有些快過期的豬肉,他便拿出來切絲丟進湯裡。

「不是說了嗎?我不當日本國民了。」又在講這一套。爸爸似乎很討厭國家,有事沒事總喜歡拍著二郎的肩膀說,學校這種地方不是非去不可的。按照爸爸的講法,義務教育等於是國家在強迫推銷,國民應該有拒絕的權利。

二郎把這些話告訴過級任南老師。老師聽了繃著臉說:「你爸是開玩笑的啦。」由於爸爸在自己的職業欄裡寫的是「自由作家」,所以老師這時忍不住追問二郎:你爸究竟從事什麼職業啊?

二郎還有個二十一歲的姊姊,已經踏入社會了。她幾乎從來不回家吃晚飯,所以二郎每天只需準備四個人的晚餐。爸爸通常是等媽媽回來以後才吃,二郎則和桃子兩人一起吃。最近二郎都要吃四碗飯才夠,只吃三碗的話,等到睡覺時肚子實在餓得不得了。

「自做主張把大家當成國民,然後再從人家身上壓榨稅金。難道人一生下來就得受統治?少做夢了!」爸爸仍在繼續怒吼。中年女人想必已經被他噴得滿頭口水了。要不要端杯冰麥茶出去請她喝呢?二郎想。但這當然只是他半開玩笑的想法。

煮飯做菜對二郎來說已是駕輕就熟的事情。紅燒燜煮之類他還不太能掌握訣竅,不過油炸和燒烤卻是他最擅長的。

鍋裡的味噌正逐漸融化,廚房裡頓時充滿了美味的氣息。

 

哈,大家看看这个:买蛋挞

一天逛小吃街

发现一家卖蛋挞的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗?

店员 :,这是日本的。 彩虹

  

再转一个笑话:全新口误现已降临地球

1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

——外文书店-__-

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

10 爸妈吵架,我爸气得说了句:"我给你滚出去!"

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静。

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc

服务员问,您要点什么?

我想都没想:一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

  

孙悟空用了录音电话以后

 大笑一)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~~的一声后说话,嘟~~~~~~~

“悟空,你又调皮了不是,我是师傅啊。前段时间非点闹的挺凶的,你天生喜欢乱跑,没有被隔离吧?哎,师傅我因为去观音姐姐那里打麻将,顺道去了趟广州观摩一下广交会,结果回到家中被隔离观察了,郁闷的很啊,等我解除隔离后,我们一起约上八戒,老沙去卡拉OK一下如何?”

二)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~~的一声后说话,嘟~~~~~~~

“猴哥,八戒啊,麻烦你能不能换掉这个恶心的留言,我都打了N次电话给你了,都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了,没事来我这里一起观摩黄色网站,速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了,新号码是--3838338,另外我把网名也改了,叫猪狗大战。一般二十四小时我都在线,上网找我聊啊。”

三)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~~的一声后说话,嘟~~~~~~~

“大师兄,我是沙老三啊,哎,最近忙的一踏糊涂,没和你联系,勿怪。你知道的,我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司,兼营清洁清扫清洗,前段时间非*点流行,我们公司忙着四处给人消毒,累的我们差点没吐血,不过因此也狠赚了一票,上次向你借的三万块钱,你随时来拿好了,到时候叫上师傅和二师兄,我们一起去桑拿,我请客。”太阳

转载:英国盲人飞行员开飞机 “瞎飞”了半个地球

    飞机英国盲人飞行员希尔顿巴伯驾着超轻航机于37日从从伦敦出发,将抵达目的地澳大利亚悉尼,成为第一位飞越半个地球的盲人。这趟2万公里的航程途经19个国家,他所驾驶的是只有1/4吨重的超轻航机,唯一的安全装置是安全带系身,这样的挑战对耳聪目明的人也困难异常,何况是视障者。

    据台湾媒体报道,58岁的希尔顿巴伯罹患罕见的遗传疾病在30岁时失明,飞行一直是他的梦想,18岁时报考英国皇家空军因为视力不佳被刷掉,当时英国空军告诉他这辈子别飞。希尔顿巴伯说:“35年后,我不但翱翔天空,而且飞到地球另一边。”

    一个多月来的飞行,一直循着1919年伦敦到悉尼飞行大赛的路线,先向南飞越法国、意大利和地中海,朝叙利亚、约旦进发,经由阿拉伯联合酋长国、巴基斯坦、孟加拉、缅甸、泰国、新加坡、东帝汶岛,跨海到澳大利亚达尔文,再横越澳大利亚飞向悉尼。

    其间不免状况百出,在飞越黎巴嫩一座4000公尺高山时遭遇冰风暴,飞行衣表面都结了一层冰,同时还被时速126公里的强风吹袭。在萨特阿拉伯沙漠被热气流把飞机带着,以每分钟1370米速度直往上冲,希尔顿巴伯形容这种感觉就像乘坐每秒钟上升三层楼的超高速电梯。在马来西亚穿过热带风暴时有如在瀑布中飞行,雨点打在身上像弹丸,他被迫降低高度,险些撞山崖。

    眼睛看不见的希尔顿巴伯通过声控装置协助他操纵飞机,系统会以语音报出高度、风速、航向方位、转弯角度等数据,他把飞行座标敲入绑在腿上的无线盘键。这次飞行并有超轻航机比赛冠军梅瑞狄斯哈迪担任副驾驶,但除非发生意外,否则不得插手。

    他驾驶的超轻航机引擎100匹马力,最高时速可达70海里,160公升的油箱可连续飞行10小时。希尔顿巴伯说,“这是很原始的飞行方式,你可以闻到地面的味道,分辨出下面是都市还是田野,甚至连田里种的是玉米还是小麦都有不同的气味。”完成挑战后,他将搭乘喷射客机返英,而且要一路睡到底。

    此行他希望能募到一百万英镑,协助开发中国家预防和治疗失明问题。比萨

  

 
第 1 张,共 6 张
这里有只挂了铃铛的猫
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